时隔了许久之后，又一次一个人在洪楼操场上闲逛了一晚上。操场上人群纷杂，似乎比白日里更加热闹，远处教堂和知新楼的顶层在城市的夜空下显得格外突兀，不过看着看着也就习惯了，因为这样的画面很久之前就已经存在于我的脑海里了。
　　最近的一段时间，每次打开电脑，我总是想写些什么，可在键盘上敲了几下之后又一个个地删去，这还真是好笑，明明心里的感受万千，却写不出一丝一缕的文字来。我不能将其归因于每天单调的考研复习，更不能怪罪于如今的我找不到任何的灵感，但我真的很像一个在市场上变卖情绪的小贩，可惜我的小摊却长久地无人问津。
　　以前的我总喜欢怀念过去，尤其渴望永远做个不谙世事的孩童，不知道忧愁疼痛， 更不会因为未来、奋斗这类的字眼而激起任何的心境涟漪。不过我早就想明白了这其实只是我对现实的一种变相不满和抗议。一个把每一个今天都过得舒舒服服的人只会享受着当下，怀念过去？那根本不会出现在他们的生活里。不过，我一个人忘记或怀念，懊悔或又感叹，全是属于我自己的事了，与其他人无关，因为我怀念过去，从来都不是因为怀念别人，我只是怀念在过去的某个人生阶段中那个心境澄明或者奋不顾身的自己，那些铭刻着我意气风发的少年青春，骄傲却容易伤感。这样的感觉就像站在一个人来人往的街头，闭着眼睛想起某个炎炎夏日在水中畅游的场景，身旁的热闹、喧嚣，红绿灯的转换，路人投来的怪异目光，跟我没一点关系。
　　大三下的生活一开始似乎就被计划好了，每天除了上课，基本上就是按部就班地跑去教室里自习，谁让我选择了考研这条“不归路”呢。我倒不是抱怨这样的生活太过枯燥，只是突然记起自己一直都不习惯于规划人生，因为在明天的太阳的照耀下，我们会遇见什么人，什么事，有什么样的感受，这些都是无法被规划好的，我连今天的生活都过得一团糟，又怎么能期待明早一睁眼所有的事都能稳稳当当，一切顺利呢？可是另一个理性的自己告诉我，毕竟是临近毕业的大三学生了，到了这样的时间点上，规划以后的人生，安排每天的活动，应该本身就是一件自然而然的事情吧。
　　周末的时候，这座园子里的游人很多，曲径小道上走路还不大稳当的小宝贝，坐在石凳上小声聊着自己年轻故事的白发耄耋老人，而除此以外的场景和人，我真的记不大住了。每日千篇一律的生活，很容易让人厌倦，所以我才觉得最近的自己变得有些歇斯底里。我不知道自己是否在借此掩盖自己内心里的恐惧，但我清楚地知道我需要调整一下自己的状态了。人在安定的时候，生活中就会多了些放纵的意味，慢慢地就把自己沉入了迷失的泥潭里，所以我才告诫自己需要时常反省生活，哪怕这只是一种后知后觉的审视，但却可以让自己及时从迷失中走出，重新做回一个清醒而理性的我。
　　时光一向被奉为治愈心理创伤的良药，可是换个角度想想，治愈那些岁月里留下的困顿、痛苦、悲伤、悔恨的，其实说到底还是自己的心态，是自己做出的一种主动选择。不过我真的要感谢时光，因为它总是像一个宽厚的长者，随时愿意转身与我热情拥抱，哪怕转身时的我是如何的蓬头垢面、涕泪齐下般的不堪。
　　我不愿像个碎念念的可怜者一样，期待多成功的明天，期待多美好的爱情，我只想过好现在的每一天。当自己人生故事快要结束的时候，我可以看到自己身后走过的蜿蜒小路能冲破岁月的迷雾，让阳光晒在我的视线所及的所有地方。
　　世事繁杂，徘徊远去，明天的我将会在新生的太阳下继续在这个美丽而安静的校园里的生活，重复着其实并不“重复”的备考复习。
　　感谢时光，让我一直成长。