当有一天，坐上火车背着行囊去了远方，只能梦里仰望故乡的蓝天白云；当有一天，每天放学回家再也见不到父母亲人，只能偶尔打电话道道家常报报平安；当有一天，身边再也没有熟悉的朋友和同学，只能把所有悲喜装在心里写进日记里。
　　很想念从前那些人与事，很牵挂书外身后那些是与非。倘若忽然有老朋友发说说改状态透了些郁闷烦躁的痕迹，会急，会问，会想被倾诉然后选择开导或安慰，如果结局理想，会觉得开心与满足。朋友就是需要的时候拿来用的，我如是说。然而当有一天，我前面所说的所有当有一天都变成了实实在在的心酸……为什么，脑子里所有关于悲伤分担会减半的思想，竟会倏尔都选择了沉默了呢？
　　开心的时候，乱嚷乱叫乱蹦乱跳，胡乱的笑着闹着肆无忌惮着，或许确是别人眼里所谓的孩子气---新的身边的人常常会这么说：真傻，果然还是个孩子----这似乎于我而言又是个全新的定义，然而我又必须承认，对于这样的认知，我居然是相当受用的。真的，如果可以，我愿意一直做一个孩子气的人。
　　然而到底，世上不如意之事十之八九，似乎总有机会去体味那些喜与乐以外的心情。小孩子，每到不开心的时候会怎样呢，会哭，会叫，会又吵又闹？然而抱歉、生气或者难过，我只会沉默，只愿沉默。始终是长大了吧，没了那撒泼的资本和勇气。
　　就连离家以前的找人倾诉，却也因着主客观的不允许而被搁浅。受了气受了伤受了委屈，总会想起那些个至亲至密的好友。如果在身边，我总可以靠着她悄悄地哭一场罢，总可以就近得到些贴心的慰藉与温暖罢……然而所有如果，毕竟只是如果。所以不知道从什么时候起，变得不喜欢打电话，不喜欢发短信了。所有的敏感骄傲和自以为是，通过那条长长远远的看不见的线之后，就会忽然觉得，不是那么一回事了。拉长了，就虚了。所以生气或者难过，所有小小浅浅的心情，一个人咀嚼回味就好。
　　而且，事实总是显得有点不近人情啊。我的身边，只是几个刚刚开始熟识的朋友，磨合而已，何谈交心呢。些微的一点不耐烦，就足以让刚刚萌芽的信任与依赖悄然却步了。怪不得人说，感情是需要慢慢培养的。友情，亦需足够的时间和耐心吧。没关系，我慢慢等，我不着急。其实已经很幸运了，可以做这么一堆好女孩的傻小妹。很好呢，不是么？
　　我说过，我愿意一直做个孩子气的人，睁大眼，憧憬所有美好。今晚，一定会做个好梦吧？