记忆就像风中游弋的花朵，碎片般的花瓣时不时就会划破脆弱的心田；记忆就像在雨水中浸泡的落叶，虽泥泞不堪却也代表了大树曾经的的辉煌灿烂。
　　——题记
　　猛然间头撞向了前面的靠背，急刹车硬硬的把我从千头万绪中扯了出来，历史的洪流不知多少次把身体淹没，但倔强的回忆却总要把灵魂再次卷入旋涡。我，就是一个永远都活在回忆中的人，无法放弃，无法忘记。
　　还隐约记得自己如何痛苦的在大四最后的日子中煎熬，甚至在那时我和赵队还攀比地数落着到底谁在这该死的时刻活得更无聊更无奈，我厌倦毕业前的等待，厌倦每天不知何时睡去何时醒来，我迫不及待的向往明天，迫不及待的下定义大四下学期就是虚度就是预支未来。我总认为最美丽的一定会是未知的下一秒，总认为我对大学早已漠视早已不再留恋。我错了，我甚至没能登上学校刚建好的天文台，甚至没能在白天与学校新校门合影留念，错过了最后一次走进曾经的宿舍601，错过了最后再去图书馆六楼看一看。可是不管多么听话的孩子再怎样哭着喊着承认错误也无济于事了，历史的车轮早已从我身上无情地碾过，粉身碎骨的我再怎么爬也爬不起来。
　　在大四最后的日子，我做的一切都好像是送别而不是留恋。我们在散伙饭上抱头痛哭，我们许诺我们是朋友我们永不分离至少在的心里会一直在一起。确实，我们信守诺言相守在这，我们每天迫不及待地打开这里找寻着当时的回忆。我们兴奋，许久不联系的他又回到了身边；我们安慰，在工作岗位上的踟躇在此时都会烟消云散；我们快乐，空虚的灵魂在这一刹那会得到温暖的体验；我们轻松，朋友的留言让自己知道困难绝不是一个人在孤独面对。但我不满足，贪得无厌的我不满足！仍然幻想回到过去，我要的是在E楼肆无忌惮的生活吗？不是，我要的是在图书馆六楼做自己想做的事吗？不是，我只是想看着你们听你们说话而不仅仅是打字键盘留下的空洞回音，我只是想和大家一起吃饭就在学校里那些需要排队的食堂和那个几乎所有饭菜都被尝过的一顺小店，我再也不觉得食堂的饭菜不好吃，再也不认为学校的节目都幼稚无趣，再也不整天在宿舍无所事事，我会好好地面对大学赋予我的一切一切。我是这个学校的学生，没有学校我什么都不是。
　　好像总有一天还会开学，我拿着行李急匆匆的奔向寝室，把所有好吃的都拿出来，在一片“好吃”声中共享着单纯的快乐，我们会有不愉快，但马上道歉会让我们更加团结。我们一起去上学六个人的集体迟到也不会有羞愧而是勇敢的走向第一排，我们在一起，做什么都行！我们会各自开玩笑，总有一个人会成为集体针对的话题。我们一起去喝酒我们一起讨论着各自的烦恼和所有不切实际的话题。大学就是这样舒心愉快，并不是自己的所作所为都要对生命有意义，我们做着所有让自己高兴的事，做着自认为为了别人而不顾自己的事，做着被别人笑话但仍勇往直前的事，这些都是我们愿意做的，不需要为人生勾画太多，不需要为今后的生活负责，不需要设想自己三十年后会成为什么。而现在，愤青们不得不面对社会，曾经叫嚣的不公平演绎到了自己身上；圆滑者惊讶地长大了嘴巴，发现社会竟然比自己想得还要复杂；诚实的人闭上眼睛，在尔虞我诈中步履蹒跚；虚伪的人拿着面具不知该戴上还是放下，因为谁也不确定对方是否会一眼就看穿自己那张并不精致的鬼脸；有知识的人发现一切还要重头学起；没知识的人把学知识改成了混阅历。还是大学好，在那里无论你是一尘不染的，但是离开大学后不论你包裹的多么严实也总是会迷眼的。我怀念大学，我想念我的朋友，我更挂念无所拘束的纯真时代。
　　下车了，小雨无声无息地下了起来，雨水流进嘴角，竟然也是咸的……我怀疑这就是威海的雨天，同样难以捉摸，在阳光明媚的转瞬就是淅淅沥沥的滴雨，遮天蔽日的阴霾中夹杂着奇异颜色的忧伤。曾经我总在这样的日子里来到图书馆，在这个与城市颜色格格不入有着温暖色彩的大房子里回忆过去许愿明天。昨天，它的有意义是让我们今天有所回忆；今天，它的有意义是埋下了明天回忆的种子；明天？我一直在期许明天…
　　下车了，我希望你会走过来对我说，原来你也在这里，欢迎回来，欢迎回到我们的校园。