每晚习惯性地给妈妈打个电话唠上几分钟。
　　我向来不是个喜欢撒娇的孩子，更多的时候是怕她担心我，她早已习惯了我每晚定时的“骚扰”，就好像我还在她身边不曾离开一样。
　　她是个生活非常简单的人，四十多年都未曾离开过生活的小城几次。
　　她教小学，每天都和孩子在一起，孩子爱她，她更爱孩子，日子久了，她笑起来的样子都像个孩子。我从来不觉得她的生活有什么烦恼，教书育人，波澜不惊。
　　她厨艺不好，做饭超级难吃，每次放假我都会深沉地坐在饭桌前面缅怀学校的食堂。可我还是喜欢听她每晚在电话里唠叨说她又开始学做什么菜，听她开心地自夸自擂说自己的厨艺有了很大的提高，即便知道她做饭不好吃，可自己心里明白，只要是她做的，我都喜欢。
　　她二十六岁才结婚，常常被我笑话是那个年代的“大龄剩女”，这个时候她通常蹭地一下子站起来，脸涨地通红，连篇解释说是因为自己读书耽误的时间比较多，我看着她紧张的表情心里暗自发笑，其实她不知道，中文系出身的她一直是我的骄傲，我懂得那个年代考上大学是多么不容易的一件事。
　　她脾气好的令人羡慕，只可惜我这颗“炸弹”这两年才逐渐继承她这一优点，曾经的我急性子、没耐心、暴脾气，当然聪明的她也在多年的摸索之中成功地找到了对付我这种人最好的办法：惹不起躲得起。如今我逐渐蜕变慢慢改掉了所有的臭脾气，才明白当年她受了我多少委屈。
　　她身材娇小略带点婴儿肥，跟她在一起我快高出她一头。我喜欢看她美滋滋地啃羊腿啃肥肉的样子，喜欢她边吃边笑边矫情地看着我赞美食物美味极了，然后我准会哭天喊地抱怨为何她总是吃不胖。其实我更希望她无忧无虑一些，虽然我一直埋怨高考的日子别的家长忙里忙外她却跟个没事人似的，其实我知道高中我住校的那两年爸爸一直忙着在新校区照顾我，结果她生活魅力主心骨三餐没规律瘦了太多太多，看着她这两年渐渐又胖了回来多少填补了自己心里的一些愧疚。
　　我喜欢闲逛原来自己小学的贴吧，因为总是能看到很多写她的帖子，教书育人，桃李天下，我翻看着那些对她的赞美与思念，那一刻我真心为她感到骄傲。
　　初三那一年她住院，宫外孕和子宫肌瘤，印象里她身体一直很好，我在医院里看着她憔悴的样子嚎啕大哭，突然之间那么害怕失去和别离，我说我以后不惹你生气了，你赶快好起来。
　　我几个月大的时候被她不小心车筐里甩出去过，之后这永远成了我数落她的借口，我总是说，你看我现在那么傻全是小时候让你给摔的，然后她便开始反驳，在那里振振有词道：你再傻也没我傻吧？然后我俩都在那笑个不停。
　　大学里一度在失恋里难以自拔，我在她怀抱里尽情哭泣，然后她轻拍着我告诉我她和初恋也是这么被家里硬拆散的。当我欣喜地得知她的初恋碰巧搬到我家楼层一楼来的实惠，我狗血地在楼道里苦等了N个小时见证了那个男人的模样之后我跑回家得意洋洋哈哈大笑问她当年怎么看上那种货色，她狠狠地瞪了我一眼回了我一句：总有一天你也会这么想你自己。事实证明她说对了。
　　这些年我看着她偶尔开始不开心，姥爷姥姥身体不好，她经常要老往医院跑去看老人，她还要上班，我看着她忙的憔悴的样子一阵心疼却也帮不上她什么，我知道她孝顺，我对她说以后我会比她更孝顺，她开心地笑了。
　　我喜欢一个人旅行，走过了很多地方，看过了太多不同的风景，她全力支持着我的梦想，她说她也喜欢旅行，我答应她等我以后工作了赚钱了就算忙也会领着她转遍外面的世界，她是那样的满足。我会好好努力，去兑现自己的诺言。
　　对她的爱,无以言表,那是内心最美好的沉淀。
　　感谢生命，给了我最初最美好的遇见。