如果青春记忆是一本笔记，我该如何去书写其中的情节脉络，才能让将来的自己不会轻易忘记。当看到岁月的画笔残留在脸庞上的痕迹时，突然想起了曾经周旋在岁月和记忆之间，那种孤独无助的矛盾与挣扎。
　　已经记不起来，第一次流泪是为着谁，又是因为什么事情；也不记得第一次失眠，是在怎样的一个夜晚，是在皎洁的月色下还是在黑洞洞的雨帘里。从来不敢跟别人说，自己究竟彳亍过多少个没有星光也没有月华的夜晚，究竟在荆棘密布的小路中演绎过多少个名字叫做“坚强”的戏目。虽然只是一场落寞的独角戏，虽然观众只有我自己。但是我却格外的用心，就连笑着哭的姿势都那么端正标准。
　　那么多时日已经过去，我却再也不敢一个人去回想过去的点点滴滴。有时候，站在人行道上等着绿灯，突然从呼啸而过的公交车玻璃上看到了自己并不真切的影像，我知道，那个影像叫做“时间的痕迹”。那张虽毫无表情却看似熟悉的面庞，那双虽平静如水却时而划过一丝亮光的眼眸，那头随风而起的长头发，那个小小的身板，总让我有种时光穿梭的错觉。虽然面貌已经经受了好多次岁月的风霜雪打，但好像还是回到了那个疯狂的小时代，那个追着公交车跌倒了又爬起来满脸灿烂继续狂奔的小时代。
　　只因那时的年少轻狂，我天真地以为拥有了挥霍一切的资本。因此，逃课成了再自然不过的事情；在某个不喜欢的科目的课堂上睡觉成了定时的“休息规律”；作业相互“借阅”更是不值得大惊小怪。只因为，那个时候，年纪尚小，那个时候，一切还好。就算“不小心”就把日子过得很潦草，那也被看作一种骄傲。所有的不理智不醒悟不悲伤，全都因为那个时候年纪尚小，还可以承受更多的风暴，还有“初生牛犊不怕虎”的孤勇去相信属于自己的幸福有一天总会来到，还能够在跌倒之后再爬起来继续坚信“现在不能解决的事情有一天终会明了”。那个时候呵，还真的是很年少。
　　有的时候，也很想问自己，究竟是什么让我们的容颜在路过时间的时候发生了改变。而可叹的是，这改变居然或多或少地感染了我们的心境，不是更加澄澈纯净，而是越来越沉重越来越不堪重负，以至于连蹒跚前行的歪斜背影都透着那么一种凄美。
　　以这样的心境，去过现在有些惨淡的生活，不是不略显疲惫的。
　　最近仿佛习惯了晚睡。
　　其实也不是什么习惯。最初的时候总是很早很早就躺在了床上，只是大脑莫名其妙地乱成一锅粥，睡不着，然后辗转反侧。有的时候，觉得在睡前应该要做些什么，来消磨掉一大片空白的时光。于是上网搜了几个励志的电影，却往往是看到一半就关上了播放器。普通人电影游戏的生活，我终究还是过不惯。纵然空白出来那么一大片珍贵的时光，却很难去搪塞入过多本不属于我生活里的片段。
　　我想，现在的我更加偏向于平静如水的生活。大学的日子所剩不多，如今只是想按照自己的想法再疯狂地活一次：在最美的年华里，做最想做的事儿，去最想去的地方，走最想走的路。我喜欢在火车站的某个角落里，看人来人往，看离合聚散。在自己小小的世界里，看别人的故事，细数别人的点滴眼泪和过往，最后在自己的世界里找到一份平和，这样的“旁观”也许也很有意思。衣香鬓影掩过了那么多声叹息，冷眼又看过了霓虹机场那么多场别离，渐渐懂得了“岁月静好，流年安稳”的静谧和恬淡，也渐渐明白了“活在当下”所应持有的珍惜。一直以来都不认为自己有多大的能耐，可以拥有太多我所能想到的东西。只是如今，我拥有了那么多，又何其幸运和幸福。我不是一个贪心的人，从来都懂得“取舍有道”的道理。我知道，我失去了些许什么，才会得到些许什么。
　　如今，生活平静得没有一丝波澜。
　　就这样。风平浪静。挺好。