也许生日与性格间是存在一种难以言说的联系的，我出生在初春，因而心中对春天是一种莫名的喜爱，每年的三月到五月都是我最期待的节日，总感觉这三个月才是我生命绽放光华的季节，而其余的九个月都是在为了等待春天而积蓄能量。
　　我一直都热切地深爱着日本晚樱，不仅因为它是青春记忆中一种无法替代的符号，更是因为我固执地欣赏它特殊的人生姿态——生得灿烂而盛大，死得热烈而决绝。就像日语中的花语：殉青春。也许没有一种花的凋零能比晚樱更加悲壮，更有一种震慑人心的力量。我曾想，如果最美好的事物在它最盛年的光景戛然而止，未尝不是一种诗意的落幕。比起在风霜雾雨的摧残下一点点失去韶华，还不如用最盛装的美貌来殉葬太过仓促的青春。我懦弱而庸俗，便只能暗自叹赞晚樱的气节。
　　到这个春天来临时，我就满二十岁了，正式开启了我的奔三旅程。从没想过人生之路也会有一天仓促得让我措手不及，记得十八岁成年的时候，我不断提醒自己我是成年人了，好像那是一份期盼以久的荣耀，而现在，我只能尽可能地扬起嘴角去接受我已不再是孩子的现实。我知道，再有五年，我的皮肤就会开始慢慢失去弹性，我的青春痘会一颗颗地变成鱼尾纹，我的发丝会开始展露白雪的痕迹，它们记录了我在人间的每一抹小情绪。也许我骨子里就是个标准至极的文科生，我多愁善感，我敏感易悲，我会在夏至的那天就开始感伤一年的太阳又开始离我们远去。即将二十岁的我开始格外地珍惜青春开始倒数后的五年，珍惜我身上每一丝的孩子气；即将二十岁的我开始害怕别人说我老，开始羡慕中学里那些懵懂而不羁的小眼神……
　　我常常想，即将二十岁的我在跨过人生四分之一的旅途中都做了些什么呢？我还是那个有委屈只会向爸妈倾诉，有软弱不懂得掩饰，总让父母朋友不放心的那个自私的小孩；我还是喜欢对妈妈撒娇，我还是习惯什么决定都要依赖爸爸。我，可不可以不要长大……即将二十岁的我在感情上还是一片空白，我有时会想，我还能不能遇到那个人呢？那个真正懂我、爱我最真实内心的人，那个会像我爸爸一样拿生命来心疼我的人。那个人不会嫌弃我青春不再后衰老的外貌，在古稀耄耋之年时，还可以抚着我花白的头发，笑着看我撒娇，对我说：你什么时候才可以长大？即将二十岁的我，事业上还是一事无成，没有明确的前进目标，没有战胜一切阻碍坚持下去的毅力，没有惊人的秉赋，没有况世的才华。即将二十岁的我，开始学会承认和接受自己的平凡与庸碌，开始设想自己并不喜欢的柴米油盐的烟火人生，开始发现这些年来那些支撑我奋斗的熠熠生辉的梦想与痴想正在一点点失去光彩，难道真的就像《老男孩》中的唱词：梦想未曾绽放就要枯萎吗？
　　从二十岁开始，我要真的承担起一个成年人的义务，我要活得有个样子，我要加倍地珍惜人生中并不充裕的每个春天，用心地收藏人生中每一次花开花落。我做不了晚樱的那般超然物外，但至少要像一株茉莉，花开粲然，花落坦然，青春如斯，人生亦如是……