（一）
踏进山大校门的那一刻，天空正飘着小雨，那种迷离的感觉，就像是我对过去的一种告别仪式，自此的生活便要一个人为了心中的那份梦想而努力。望着校园外耸立的山脉，水汽聚成云雾，更加了一种孤独与寂寞，我知道，未来八年的路要在这份陌生与寂寞中开始，但无论如何，我依然在路上，就永远不会停下……
不知道要面对怎样的挑战，军训的每天晚上疲惫地躺在床上，但却无法入眠，没有理由的感伤，带着梦想来到这里，但一次次的被现实击得粉碎，昨晚爬上宿舍楼的天台，迎着微弱的风眺望夜景，霓虹灯下的黑暗，在我落寞的眼神里冰冷地绝望，攀爬了十九年的青春在这一刻变得更加迷惘……
我喜欢把梦想放在心上，并且不时地去鞭策着自己，有时，我会很矛盾的想我不需要宁静的生活，我要活在激烈的竞争中，这样我会更有动力，但还有时候，我会非常渴望宁静的生活，因为太累……或许，人就是世界上最大的矛盾统一体，最强大的内心变色龙，有谁真正读懂了自己谁就是最伟大的哲学家。
周日宿舍六个人集体到外面吃火锅，在那种麻辣与滚烫里，我仿佛望见了那一年的叛逆，充斥着一种熟悉而又温暖的感觉，和煦的阳光，灿烂的脸庞，洋溢的青春。真希望时光就在那一刻静止，永远不再改变。
又一个漫长的晚自习后，我独自走在桥上，两边的LED释放着那么强烈的能量，更加反照出我的寂寞，就在那一瞬间，我有一种流泪的冲动，不知道为什么，就像流浪的人找不到回家的路，行走在古色大街，攀爬在时光流逝的荷塘。
塞上耳塞，听着梁静茹的《可惜不是你》，望着窗外教学楼上零星亮着的灯光，想着谁会在这微凉的夜晚依旧一人静坐在教室里，做着自己想做的事情，没有外人的打扰，只有黑暗作伴，只有寂寞为友，那种在心里的感觉有凄凉也有对自由的向往，慢慢摘下耳机，躺在床上，别人的事情我们干涉不了，还是在黑夜里闭上眼做自己的梦吧……
（二）
参加了班委的竞选，当我站在讲台上想要脱稿演讲时才发现自己是那么紧张，无奈的拿着稿子念，越想控制住自己的情绪确实变得越糟糕，下来后心想这次算栽了，晚上躺在床上，心里不停的问自己，每天把自己搞得这么累究竟想得到什么，到底值不值的？想到脑袋痛却想不出一个让自己满意的答案，或许，这也是所有人时常在安静时会问自己的问题，也是没有标准答案的一个问题。
我试着不再去为难自己，而是让自己去适应环境以及自己现在面临的境遇，我觉得在这样的环境里锻炼才有意义。或许，结果对我来说会很糟糕，但我已经做好了心理准备，拥有一颗平常心，让自己去追逐更完美的东西。
有个同学说我写的文字太空，说的话太假，听到这些我只是轻轻一笑，我不想做过多的辩解，因为我们需要用一双诗意的眼睛去看待人生，她没有我的经历，更不会体会到来自心灵的感慨，有一些事情发表的不是实物，而是来自于感觉与记忆，是对青春的一种诠释……
一星期没有上网了，感觉少了什么，不是缺少了游戏的厮杀，而是那种面对液晶屏可以把心里话用键盘敲击出来得爽快，有人说我具有双重性格，我不否认。因为人生就是一部电视剧，我们都是一些编外演员，随着剧情的发展，我们需要随时变换不同的角色，这也是为什么我们会累的原因，永远找不到自己明确的定位，像个流浪艺人漫步街头，用吉他扫着忧伤的歌曲，用喉咙吼着悲情的曲调。青春，就在这样的旋律里走向落寞。直到曲终人散的那刻，方如梦初醒……
（三）
天气突然转凉，仿佛是一夜的时间便踏入了冬季，走在路上，把手缩进袖子里，身子依旧不停地打颤，来到快一年半的时间了，面临明天的“学生在线”人力资源部负责人竞选，我竟发现这是我从小到大除了高考外最在乎的事，说不出理由，不单单是因为自己的好胜心强，可能更主要的是我真的渴望拥有一个舞台把自己心里的想法一步步变成现实，那些斑斓的青春梦想，那些属于一个逐梦少年的年少梦想。
其实，在好胜的外表，我把自己伪装得很好，因为我开始明白我要适应这一切，哪怕这一切的一切都不是我想要的，受到了委屈，只能找一个无人的角落独自把泪往肚里咽。成长要付出怎样的代价，如果可以称量，我想应该要重过成功的成分。
夜深人静，在一片叫嚣里镇静下来，我开始黯然为什么要为了这些搞得自己这么狼狈，能不能找到一个安逸的方式？耳麦里传来苏有朋的《珍惜》，那一声声对岁月的酣畅，唱出了更多的沧桑，唱出了人生里更多的凄凉与无奈……
每个人都会为了心中那从小就有的梦想而努力，哪怕遇到再大的困难也要不惜一切代价去实现它。
下午没有午休，吃过午餐便去了图书馆，拿起一本《钉在风中的钉子》，看到那上面清丽的文字，隽永的让人回忆起小时候，字字触动着心弦。我知道自己远离了童年踏入这风煞的季节，只剩下幼稚的回忆可以在心里玩耍般的嘲笑下自己，我不想失去那份童心，所以我现在还在看无数的动漫，读无数的漫画，做无数的游戏。可能很多人不理解我，为什么我会走路蹦蹦跳跳的，但我喜欢那种带有幼稚的方式，离童真近一点，离自然近一点，我就不会在大众的堕落里迷失自己，也不会让自己在这场庸俗的激流中陷得太深……
（四）
已经有很多天没有用文字记录了，昨晚站在阳台，看着远处闪烁的霓虹，，在一种缭绕里想想从负责人竞选直到今天，自己仿佛活在一种无限的怀疑里。
曾天真地认为，在这里可以敞开心扉，但这一次摔的跟头让我顿悟。早已忘记小时候晚上坐在姥姥家的门前，抬头看着天空，无数次地数着那些数不完的星星，无数次说着那些说不完的幼语句，没有什么顾忌，没有什么烦恼。其实，有时，自己真的不愿长大，就那样停留在童年了，保持着一种原生态，快乐地在家长的庇护下，永远没有烦恼与委屈……
我从来不后悔自己走的每一步，哪怕那一步让自己摔得很惨，我也只当是一种别样的成长。蹒跚地爬过了十九年的路，身上的棱角也被磨的圆润光滑。有时回忆起高中时那些放肆的经历，仿佛脑中在讲述别人的故事一样，别人总说我少一点霸气，其实他们不知道曾经的我，就是在霸气里过活的。现在，我很少跟别人讲起自己的过去，因为那些被摔的伤痛的经历，我已决绝地要跟它说bye-bye，我现在只想为了心中的梦想不停地奔跑。
还记得贵人鸟曾有这样的广告词：如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
(五)
今天，当我走出教学楼站在广场上时，突然有一种别样的感觉，揉揉惺忪的睡眼，才发现，广场四周树木上的叶子都落得差不多了，给人一种凄凉与萧瑟，仿佛视野变得广阔了，是那种带有悲情的广阔。秋的飒爽在我的手中还没有停留多久，寒冬便毫无预兆的来了，而且带来了那么强烈的气息，仿佛就是一夜的时间，曾经眼中的茂密便已成为过去……
其实，有时，我还是喜欢冬季的，因为它总是以一种情调为主打，要么严酷，要么寒冷，要么一片雪白。虽然人们时常用厚重的羽绒服把自己武装，但里面那颗火热的心总是充满着期待与钦羡。
我曾无数次的对自己说，无论生活对你如何冷酷，你都不要忘记最初的梦想，不要后悔自己选择的路，更不要放弃现在正在走的路。
曾几何时，我不是一个人能够坚持的人，但当我的跟头摔得足够多时，我才发现，没有坚持终究不会迎来哪怕是一丁点的成功。汇入拥挤的人群，发现着自己的渺小与势力的单薄，时刻在走向成熟的路上提醒自己：你什么都不是。我没有自虐的倾向，但我真的不希望活在安乐里，忧患能让我时刻保持清醒，我现在需要的不是荣誉，而是挫折，我希望能在不停的摔跤中得到成长，能更快地从懵懂的幼稚里走出来。
累，仿佛变成了如今生活的主打，但我依然笑着面对一切，从没有这样的感觉，累却感到快乐……
气有浩然，学无止境，在路上，马不停蹄……
